Щасливий шлюб: як навчитися чути один одного в розпал конфлікту
Редакція ХОЧУ.ua піднімає вкрай важливу для наших читачок тему - криза сімейних відносин, через який, на жаль, проходять багато пар. Щоб розібратися в тому, як пережити цей нелегкий етап, ми провели кілька бесід з експертом по створенню партнерських стосунків у шлюбі.
Читайте також: Щасливий шлюб: як зберегти міцні подружні стосунки на все життя
Федір Фомін - творець Студії розвитку відносин Федора Фоміна, практикуючий консультант, автор серії семінарів і тренінгів з формування міцних, партнерських стосунків у шлюбі. Федір 10 років одружений, він з дружиною виховує двох дітей - 2,5 і 5,5 років.
Головною метою наших бесід з Федором став пошук відповіді на вічне питання «як пережити кризу відносин». Друга частина розмови присвячена конфліктів і сварок в сім`ї, які часто розростаються до великих масштабів через те, що партнери висловлюють свої емоції з агресією, не бажаючи зрозуміти почуття одне одного.
Чому чоловік і жінка під час конфлікту не вміють слухати один одного? І як цьому навчитися?
Тому що більшість пар абсолютно не знають правил спілкування. А вони є, причому дуже зрозумілі і прості. Наприклад, ось одне з них: в діалозі ми можемо висловлювати своє невдоволення або обурення з того чи іншого питання, але критика повинна бути виключена - вона відразу переводить розмову в бойовий режим.
Давайте розберемося в цьому. Кожному з нас іноді просто необхідно висловлювати невдоволення (обурення) своєму чоловікові чи дружині, і при цьому партнер повинен знати, що він має право робити те ж саме. В здоровому шлюбі є свобода слова, яка дозволяє подружжю говорити про все відкрито, не побоюючись помсти або ганьби.
Коли ми висловлюємо невдоволення, ми повинні пам`ятати, що мова йде не про нашого партнера, а про нас. Навіть якщо ми скаржимося на будь-які дії або поведінка, яке нас турбує, акцент необхідно робити на тому, як ми себе при цьому відчуваємо або що ми чувствуем.Інимі словами, якщо моя дружина зробила щось, що турбує мене, і я збираюся протистояти цьому, я повинен сказати приблизно наступне:
«Послухай, ти була занадто запальною сьогодні вранці. Я не знаю що сталося, можливо, ти сердишся на мене за щось, може бути, тебе щось турбує, але мені неприємно, коли ти зі мною так спілкуєшся. Якщо я був не правий, просто скажи мені про це прямо зараз, щоб ми вирівняли ситуацію і могли йти далі ».
Варто зазначити, що я не став звинувачувати або нападати на неї. Я почав говорити про те, як я відчував себе в конкретній ситуації і висловив бажання зрозуміти причину. Крім того, я так само сказав, що якщо я зробив щось неправильно, я хочу знати це і взяти на себе відповідальність за ситуацію. Таким чином, висловлюючи своє невдоволення, ми відкрито викладаємо проблему на стіл, не принижуючи свою другу половину і не змушуючи її оборонятися - це важливо для створення успішних відносин.
Критика - це інше. Критикуючи ми фокусуємо звинувачення на іншу людину, відразу ж змушуючи його зайняти оборонну позицію. Якби я збирався сказати те ж саме, але вже з позиції критики, це виглядало б приблизно так:
«Твоя ранкова запальність сьогодні була абсолютно недоречна. Можливо, тебе щось турбує, якщо потрібно я готовий допомогти вирішити. Але я не зробив нічого поганого і не заслуговую такого ставлення до себе. Прийми це і не веди, будь ласка, себе так по відношенню до мене ».
Зверніть увагу на різницю цих висловлювань. Висловлюючи своє обурення, ви озвучуєте проблему, але даєте своїй другій половині можливість пояснити причину такої поведінки. Ви зосереджуєтесь на те, що Ви відчуваєте, але не намагаєтеся інтерпретувати її дії. Це робить Ваш розмову конструктивним і дозволяє формувати успішні відносини.
Критикуючи, ви відразу переводите розмову в бойовий режим. Ви виступаєте в ролі судді, а друга половина в ролі злочинця, безуспішно намагається довести свою невинність. Це не працює, і в підсумку доводиться думати, як відновлювати відносини. Будьте уважні і починайте розмову з повного прийняття і поваги вашої другої половини.
Дослідження з психології відносин довели, що в більшості випадків тон Вашого розмови буде нормальним як мінімум протягом трьох хвилин. Далі він може піднятися вище норми і вирішити що-небудь буде вже значно складніше. Висловлюйте свої почуття, але не критикуйте. Тримайте свої емоції і слова під контролем.
Фокусуйтеся на те, що Ви відчуваєте і дозвольте Вашої другій половині висловити своє обурення у відповідь, і пояснити, що відбувається всередині нього або її. Якщо Ви будете практикуватися в цьому, плоди зійдуть скоро. Ваші зіткнення будуть більш продуктивними для ваших відносин і Вашої родини. Ви зможете говорити вільніше зі своїм партнером без ризику зачепити один одного. Це формує близькість і дружбу у відносинах, що і є кінцевим результатом вирішення конфлікту. В результаті це дозволить вам створити успішні відносини.
