Який ваш стиль в сексі?
Якщо ваша сексуальне життя не таке прекрасне, як хотілося б, психологи зазвичай радять сфокусуватися на своїх потребах. Однак все більше популярності набуває підхід, при якому пари спільно працюють над відродженням своїх сексуальних відносин.У тривалих відносинах тема сексу рідко належить в рожевому світлі. На щастя, сучасні методики пропонують нам поглянути на пару як на одне ціле, а не як на поєднання двох індивідуальностей.
Дана теорія, відома як «Сексуальна стилістика пар», була розроблена сексологом Баррі Маккарті, професором Університету Вашингтона. З її допомогою він пропонує вирішувати проблеми пар, у відносинах яких вже не вистачає пристрасті.
Відповідно до цієї теорії, всі пари можна розділити на 4 стилю:
1. Що Доповнюють
2. Традиційні
3. Емоційно-експресивні
4. Стиль «половинки»
Кожен має свої переваги і недоліки, суть в тому, що вам варто лише визначити унікальний стиль ваших відносин і навчитися використовувати його з розумом для вирішення проблем як в спальні, так і за її межами.
спільний ворог
В основі цієї теорії, як завжди, лежить парадокс. У кожного з нас свої сексуальні переваги. Але за своєю природою секс - це міжособистісний контакт. Маккарті розглядає пару майже як третя особа, зі своїми правами, ідеалами і поведінковими кодами.
Плюс такого погляду очевидний: вміння бачити в пригніченому бажання спільного ворога, а не боротьба поодинці, як пропонують традиційні методики сексуальної психології. І фраза «якщо ти мене любиш, то зробиш» перетвориться в «нашій команді це дійсно необхідно» ...
Стиль працює на вас
Ми можемо вибудовувати поведінку пари, відповідно до кожного з вищеназваних стилів. Деякі поради підходять для всіх стилів. Наприклад, в ідеальному випадку сексу відводиться від 15 до 20% обсягу відносин, заснованих на любові і дружбі. Дані цифри відображають реальну ситуацію в позитивно орієнтованих, що розвиваються, довгострокових відносинах. Парам «традиційного» стилю в такому випадку доведеться приділити більше часу інтимних стосунків, в той час як «емоційно-експресивним» доведеться зосередитися на відносинах поза спальні.
«Традиційні» і «половинки» частіше ризикують втратити еротизм в відносинах. Традиційні пари часто ставлять в пріоритет безпеку, а не потяг, применшуючи значення сексу і зводячи його майже до мінімуму. Однак це не означає, що пристрасть пішла безповоротно. Рішенням проблеми стане заповнення просторів один одного - наприклад, якщо у одного з вас більш високе лібідо, ніж у іншого, можете присвятити один вечір масажу і пестощів, а другий партнер тим часом отримає можливість проявити свою еротичну креативність.
Професор Маккарті вважає, що надмірна частка дружби у відносинах «половинок» поступово витісняє бажання. «Тут не завадить трохи егоїзму. Оголосіть про свої бажання, обіграйте їх. Пари подібного типу повинні фокусуватися на відповідальному, а не спонтанний секс.
Замість тривалого залицяння, сконцентруйтеся на нескінченних ласках, вашою метою має бути не оргазм, а встановлення глибокої внутрішньої зв`язку ».
Встановіть чіткі межі
«Емоційно експресивному» типу пар необхідний зворотний сценарій. «Їх заряджені відносини вимагають зниження ступеня драматичності. Встановіть чіткі межі, які треба поважати, пообіцяв не пригадувати сексуальні невдачі під час сварок (класична форма нападу в подібних парах) ».
За словами Маккарті, відносини «доповнюють» пар найбільш близькі до ідеалу, хоча і вони неймовірно уразливі. Одному з пари необхідно почати діалог, прямо так і сказати в обличчя «мені не вистачає тієї близькості і чуттєвості, яка була у нас раніше. Давай спробуємо знову їх відшукати? »Однак домогтися визнання відмінностей один одного - завдання, що вимагає обопільних зусиль.
Ми не можемо гарантувати, що виявлення вашого стилю відносин зробить їх ідеальними. На практиці сексуальні проблеми часто стають таким же каменем спотикання у відносинах, як відмінності в релігійному світогляді або питаннях виховання дітей. Але якщо ви зможете зрозуміти і відчути природу вашої зв`язку, то зробите серйозний крок в благополучне майбутнє, дивлячись удвох в одному напрямку, а не розглядаючи один одного з недовірою з протилежних кутів. джерело:
