Психологія відносин: як не втратити любов

Багато людей все своє життя, свідомо чи ні, шукають її, прагнуть і мріють про неї. Її називають найбільшою радістю і величезним стражданням, її неможливо описати, але й не говорити про неї теж практично неможливо. Це любов. Вона складна і неоднозначна, вона вабить, а які зазнали її хоч раз - ще й лякає. Часто в мріях вона виявляється набагато більш прекрасним, ніж в реальності. Психологія відносин досить складна. Зустрівши свою любов, люди часто виявляють, що відносини, такі яскраві спочатку, з часом починають згасати і, гірше того - розчаровувати. Чому і як ми закохуємося, і як зберегти відносини свіжими і насиченими навіть через багато років після перших поцілунків і зізнань?

Як закохується людський мозок

Зазвичай любов починається в початкового тяжіння, коли ви бачите людину і ще до того, як встигаєте зрозуміти, що відбувається, відчуваєте душевний підйом, а серце починає битися частіше.

Дослідження показали, що коли людина закохується, його мозок посилено виробляє окситоцин, фенілетиламін і дофамін - вони грають важливу роль в поведінці і переживаннях людини, пов`язаних з любов`ю. За своїм впливом ці речовини схожі на амфетамін - вони збуджують, надають сил, викликають легку ейфорію.

Вчені говорять, що закоханість - це не стільки емоція, скільки мотиваційний спонукання, пов`язане з роботою так званої системи заохочення головного мозку. Дійсно, мозок активно заохочує закоханість - саме завдяки цьому потяг до іншої людини пов`язане з такими сильними фізіологічними реакціями. У закоханої людини підвищується рівень енергії, звужується фокус свідомості, пітніють долоні, з`являється легке запаморочення, частішає пульс. Якщо почуття виявляються взаємними, і пара починає проводити час разом, обидва відчувають щось на зразок любовної ейфорії.

Людина, який недавно закохався, бачить світ через призму своєї любові, і йому здається, що все в його партнера прекрасно, і він може подолати будь-які труднощі, пов`язані з їх відносинами.

На думку багатьох психологів, у любовних відносин пари є три основних компоненти: близькість, пристрасть і зобов`язання. Близькість - це емоційний зв`язок, що утворюється між партнерами, пристрасть - це аспекти відносин, безпосередньо пов`язані з сексуальним потягом, а під зобов`язаннями мається на увазі, в короткостроковій перспективі, рішення пари залишатися разом, а в довгостроковій перспективі - спільні плани і цілі, які ставить перед собою пара, а не кожна її половина окремо. Відносини стають все більш близькими, якщо обидва партнери відчувають глибоку взаємозв`язок і прихильність один до одного, а також, якщо у відносинах задовольняються їх фізіологічні потреби. Деякі фахівці кажуть, що окситоцин, який виробляється в головному мозку під час оргазму, сприяє не тільки появи закоханості, але і зміцненню зв`язку між партнерами.

Чому любов проходить?

Одна з найпоширеніших причин того, що любовні відносини часто закінчуються хворобливими розривами, полягає в помилкових уявленнях людей про те, якими мають бути ці самі відносини. Часто людям здається, що в стосунках повинні постійно бушувати пристрасті, а якщо цього не відбувається, значить, любові більше немає, і не може бути. Крім того, багато хто вірить, що справжня любов завжди буде яскравою і свіжою без будь-яких зусиль з боку партнерів, а якщо це не так, то любов просто не справжня. З такими стереотипами, нав`язаними літературою і кіноіндустрією, краще розпрощатися якомога швидше. У реальному світі відносини з часом змінюються - це абсолютно нормально. Крім того, над відносинами потрібно працювати-якщо цього не робити, навіть сама пристрасна любов не проживе довго. Найчастіше любов не минає, а ми самі її знищуємо власними уявленнями про те, «як повинно бути», позбавляючи себе можливості насолоджуватися унікальними відносинами, які можуть скластися в кожній парі. Необхідно регулярно спілкуватися зі своїм партнером, щоб підтримувати близькі стосунки, бачити, як він згодом змінюється, і розповідати йому про те, що змінюється в вас. Тільки так ви зможете розвивати відносини, а не заганяти їх в глухий кут.

Правила повноцінних відносин

Довіряйте один одному і дорожите довірою. Завжди давайте партнеру висловитися, і не перебивайте його, навіть якщо для цього вам доведеться закривати свій рот рукою. Він повинен знати, що ви вислухаєте його, що б не було. Вчіться боротися по-чесному. Коли ви сваритеся, не обзивати, не бийте по хворих місць (це можуть бути комплекси партнера, факти з минулого, і так далі), що не погрожуйте, і не згадуйте його родичів або друзів. Якщо ви відчуваєте, що вам потрібно вибачитися - вибачитеся. Якщо ви занадто сильно розсердилися, щоб продовжувати розмову, підіть в іншу кімнату або сходіть погуляти, попередньо повідомивши партнеру, що вам потрібно заспокоїтися. Ніколи не забувайте: ваш партнер - не ваш ворог, а ваше завдання - не зробити йому якомога болючіше, а вирішити виниклу проблему.
Відокремлюйте факти від почуттів. Подумайте, чому ви реагуєте саме так на ті чи інші вчинки чи слова партнера? Може бути, він зовсім не хотів вас зачепити, і це в вашому минулому є щось, через що ви занадто емоційно реагуєте на, в цілому, прості речі? Наприклад, якщо ваш партнер забув про річницю ваших відносин - це подія дійсно так жахливо, що через це варто ображатися і влаштовувати сцени? Або справа в тому, що на певному етапі життя ви гостро відчували, що вам не вистачає уваги, і тепер намагаєтеся це компенсувати? Коли ви почнете розуміти, чому реагуєте на певні речі певним чином, то помітите, що багато фактів породжують абсолютно несумірні емоційні реакції, навчитеся реагувати спокійніше, і уникати безлічі конфліктів.
Не судіть, а співчуває. Засудження ставить у вашій свідомості непереборні перепони. Коли ви засуджуєте вчинок (або - ще гірше - самої людини) - ви ставите на ньому штамп (поганий, огидний, жахливий), і підсвідомо вважаєте, що справа закрита - вердикт винесено, все ясніше ясного. Коли ви співчуваєте, то намагаєтеся поставити себе на місце партнера, і зрозуміти справжні причини його вчинку. Це набагато складніше, ніж засуджувати, але тільки так можна створити дійсно глибокі, довірчі відносини.
Створюйте «ми», що складається з двох «я». Повноцінні стосунки можуть бути тільки між людьми, які разом, але свідомо залишаються окремими особистостями. Не потрібно прагнути стати єдиним целим- це тільки звучить красиво, на практиці ж призводить з взаємозалежності, яка є вірною ознакою хворих відносин. Здорова, повноцінна особистість не прагне залежати від кого б то не було. Ви з партнером не повинні бути у всьому схожі, мати однакові думки з усіх питань і одні і ті ж захоплення. Ви повинні лише вміти швидко знаходити компроміси - для щастя цього цілком достатньо. Відмінності між вами - це ваша сила, а не слабкість: найчастіше саме вони допомагають підтримувати той вогонь, який згасає в настільки багатьох парах.
Задавайте питання, коли ви в чомусь не впевнені. Дуже часто ми самостійно інтерпретуємо вчинки партнера, вважаючи, що маємо на це право, тому що добре його знаємо. Наприклад, якщо партнер після роботи став більше часу присвячувати тренувань, ніж ніжним обіймам з коханою перед телевізором, багато жінок вирішують, що у нього згасають почуття. Насправді він, можливо, зауважив, що у нього з`являються відкладення жиру, і хоче підтримувати себе у формі, що ні перестати подобатися партнерці. Таких прикладів можна навести тисячі, але висновок один: запитуйте, якщо ви в чомусь не впевнені - якщо, звичайно, ви не вмієте читати думки.