Як допомогти дитині стати впевненіше?

Брено Браун, психолог, вчений-дослідник, професор Університету Х`юстона: «Як допомогти дитині стати впевненіше?» Уривок з книги «Великі дерзання».

Ми можемо допомогти дітям зберігати і розвивати почуття власної гідності. Для розгляду цього способу потрібно повернутися до відмінностей між соромом і провиною. Дослідження показують, що саме від виховання залежить схильність наших дітей на сором або вини. Іншими словами, ми можемо сильно впливати на те, як наші діти думають про себе і свої труднощі. Знаючи, що сором корелює із залежністю, депресією, агресією, насильством, харчовими розладами і самогубствами, а вина менш небезпечна в цьому плані, ми, природно, хочемо виховувати дітей так, щоб вони відчували провину, а не сором.

Для культивування розмов з самим собою з точки зору провини, а не сорому необхідне переосмислення виховання і розмови з дітьми. Це також означає, що дітям необхідно пояснювати суть цих понять. Діти дуже сприйнятливі до розмов про сором, якщо ми, звичайно, готові це зробити. До 4-5 років ми можемо пояснити їм різницю між провиною і соромом, а також не забути нагадати їм, що ми їх дуже сильно любимо, незалежно від того, чи буде їх вибір правильним. 

Коли Еллен ходила в дитячий сад, її вихователь в один прекрасний день зателефонувала мені і сказала: «Я добре розумію, що ви робите». Коли я поцікавилася, що вона має на увазі, вона розповіла ось яку історію. На початку тижня вона подивилася на Еллен, яка грала в пісочниці, і сказала: «Еллен! Ти - бруднуля ». Дівчинка серйозно подивилася на виховательку і відповіла: «Я можу забруднитися, але я не бруднуля». 

Мій син Чарлі також зрозумів різницю між соромом і провиною. Коли я виявила, що наша собака витягує відходи з сміттєвого кошика, я почала її лаяти: «Погана дівчинка!» Чарлі з криком підбіг до мене: «Дейзі - хороша дівчинка, яка зробила поганий вибір! Ми любимо її! Нам просто не подобається її вибір! »Коли я спробувала пояснити Чарлі, що мова йде про собаку, то Чарлі відповів:« А, я зрозумів. Дейзі - хороша собака, яка зробила поганий вибір ». 

Діти дуже болісно переживають сором, тому що він нерозривно пов`язаний зі страхом бути нелюбимим. Для маленьких дітей, які повністю залежать від батьків з точки зору самого виживання - в харчуванні, житлі і безпеки, - почуття нелюбові є загрозою для їх виживання. Це справжня травма. Я переконана, що причина, по якій більшість з нас при відчутті сорому знову відчуває себе маленькою дитиною, в тому, що наш мозок зберігає спогади про раннє досвіді сорому як про травму, і коли ми торкаємося цих спогадів, то знову повертаємося в свої дитячі переживання . Поки немає нейробиологических досліджень, які могли б підтвердити цю гіпотезу, але я провела сотні інтерв`ю, в яких люди говорять про одну й ту ж схемою: «Я не знаю, що сталося. Бос назвав мене ідіотом в присутності колег, і я не міг відповісти. Раптово я ніби повернувся до другого класу до місіс Портер, я просто онімів. Я не можу знайти хоча б одного гідної відповіді ». 

Я без вагань можу стверджувати, що дитячі переживання сорому змінюють нашу сутність, уявлення про себе і самооцінку. Ми можемо працювати над тим, щоб не використовувати сором як інструмент виховання, але наші діти все одно будуть стикатися з соромом в зовнішньому світі. Але є і хороша новина. Коли діти розуміють різницю між соромом і провиною і знають, що ми відкриті для розмови про ці почуття і переживання, у них набагато більше шансів впоратися із соромом.