Що робити якщо дитина бреше

«Коли мені було 11 років, я потрапив в Артек. Навколо були люди, які нічого про мене не знали, і я міг розповідати про себе все що завгодно. Не те щоб я тоді про все набрехав - немає, але дещо перебільшив. Папу з капітана зробив полковником, дві кімнати в гуртожитку назвав трикімнатній квартирою ... Я придумував все нові деталі і не міг зупинитися ». Андрію зараз 47 років, але він згадує цю історію так, ніби все відбувалося вчора. «Я прикрасив життя своєї родини, і це допомогло мені (нехай на час) перестати соромитися її, відчути себе впевненіше».

Схоже, у брехні є своє призначення: нерідко вона відповідає психологічним потребам дитини. Інтерпретуючи світ, діти вчаться розуміти його закономірності та нюанси. Міняючи реальність, вони несвідомо захищають себе від конфліктів і тривожних ситуацій, легше переживають їх, стають спокійнішими і щасливішими.

реальні ілюзії

Дитячі психологи і психотерапевти одностайні в тому, що вигадки маленьких дітей не можна називати брехнею. «Про брехню можна говорити, лише коли дитина здатна розрізняти реальність і свої фантазії, - пояснює дитячий психотерапевт і психіатр Анатолій Північний. - А ця здатність формується приблизно до шести-семи років, до віку, коли дозрівають зони кори головного мозку, відповідальні за усвідомлення кордонів між уявним і дійсністю ». Дитячий психоаналітик Наталія Богданова уточнює: «Вперше різницю між своїми фантазіями і реальністю діти відчувають у віці від трьох до шести років - в той період, коли починає формуватися їх Над-Я. Дитина вчиться дивитися на себе з боку, зіставляти свої вчинки з діями інших людей, відчувати сором і провину і аналізувати їх причини ». А поки він живе в світі гри і вигадки, закони реальності ще не владні над ним. 5-річний Сергійко впевнений, що мешкає на чарівному острові разом з Пітером Пеном, Бетменом і Людиною-павуком, а 4-річна Анюта, любить, забравшись на стіл, доводити всій родині: «Я найбільша! Я стою не на столі, я стою на своїх ногах! »І вони не брешуть, вони дійсно вірять і примарилося їм переживають« по правді ».

бажання подобатися

Але ось дитина стає старше: він уже віддає собі звіт в тому, наскільки його слова не відповідають дійсності. Чи означає це, що він перестане говорити неправду? Зовсім навпаки. Свідоме спотворення реальності дозволяє багатьом дітям зберегти те, що є для них найважливішим, - любов батьків або інших значущих для них старших. Діти нерідко брешуть для того, щоб відповідати нашим бажанням. «А точніше, того, чого (на їхню думку) від них очікують дорослі, - говорить Наталія Богданова. - І це пов`язано з потребою дитини подобатися, бути хорошим ». Саме тому 12-річний Кирило, незважаючи на явний запах, беззастережно заперечує, що курить, а 10-річний Коля підробляє батьківську підпис в щоденнику і потім в сльозах пояснює мамі, що боявся, як би вона не виконала свою погрозу віддати його в інтернат, якщо оцінки не покращаться.

Інша причина дитячої брехні - бажання уникнути покарання. «Якщо дитина бачить, що ми роздратовані і напружено чекаємо відповіді, якщо він відчуває, що ми сердимося, він сприймає наш гнів як спробу чинити на нього тиск, і у нього з`являється природне бажання збрехати», - пояснює американський психолог, автор найвідомішої в світі книги про психологію брехні Пол Екман (Paul Ekman). Але нерідко дітей більше лякають не реальні наслідки вчинку (вилають, покарають ...), а беззахисне почуття «Я не знаю, як з цим бути». «Зробивши проступок, дитина потрапляє в незвичну ситуацію, - пояснює Наталя Богданова, - йому дуже хочеться вислизнути з неї, перестати в ній бути. Дитяче Це не я! звучить скоріше не як спроба вигородити себе, уникнути покарання, а як прагнення вийти з нестерпною ситуації, уникнути цих болісних відчуттів ».

Діти рідко брешуть з якоїсь однієї причини, зазвичай це цілий комплекс мотивів: прагнення уникнути покарання, страх приниження, небажання виявитися донощиком, захист товаришів. Кожній дитині трапляється хоча б один раз збрехати для того, щоб звільнитися від тривоги і страху, і в цьому сенсі немає нічого більш природного, ніж дитяча брехня. Але існують і інші ситуації, в яких батькам потрібно бути дуже уважними і чуйними. Іноді невинна дитяча фантазія переростає відведені їй кордону (в тому числі і вікові). Заплутавшись в вигадках, які він видає за правду, дитина виявляється їх бранцем, і йому важко впоратися з ситуацією без допомоги дорослих.

Вік (не) правди

До 3-6 років

Дитина плутає реальність зі своїм вигаданим світом. Він видає бажане за дійсне, і це є частиною розвитку його психіки. Ще рано говорити про брехню як протилежності правди.

Від 6 до 12 років

У його свідомості з`являється межа між реальним і вигаданим. Дитина експериментує з можливостями неправди, знаючи, що його слова помилкові. Батькам варто пам`ятати, що брехня, особливо якщо вона повторюється, може бути сигналом про більш серйозні проблеми.

розшифрувати послання

Багато з нас можуть пригадати з власного отроцтва приклади багатосерійного епічного брехні, яке з ганьбою викривалося, - якщо не ми самі, то напевно хтось із наших друзів був таким Хлестакова або Мюнхгаузеном. Дитина зі страхом думає, що буде, коли створена ним конструкція завалиться, немов картковий будиночок, і всі дізнаються правду: що тато зовсім не чемпіон з карате, що у нього немає вілли на Канарах ... Навіщо вони втягують себе в історію, з якої не можуть вийти без втрат?

«Брехнею дитина часто намагається компенсувати якусь сімейну ситуацію, яка змушує його відчувати сильні переживання», - каже Анатолій Північний. «Своєю поведінкою він намагається контролювати те, що його контролю не піддається, - погоджується Наталія Богданова. - Він створює альтернативну реальність, якої може управляти ». Про своїх фантазіях діти люблять розповідати іншим людям: однокласникам, сусідам, родичам. Слухаючи, ті стають ніби причетними до їх історіям. А коли вимисел існує не тільки в твоїй голові, а й у свідомості інших людей, він здається тобі правдою.

критерії істини

Як самі діти сприймають свій обман? Психолог Пол Екман вважає, що приблизно до 7-8-річного віку вони вважають брехнею будь-яке помилкове твердження незалежно від того, чи знав говорив про те, що його слова не відповідають істині. Намір в розрахунок не береться, важлива тільки істинність інформації. Однак уже більшість 8-річних дітей (подібно дорослим) не вважають брехуном того, хто сказав неправду ненавмисно. Більшість школярів вважають за краще говорити правду, але, коли все ж вирішують прибрехати, це, як правило, пов`язано з бажанням захистити когось із друзів або отримати для одного якусь вигоду *. Соціально прийнятну брехня діти частіше використовують в спілкуванні з однолітками, а егоїстичну (заради власної вигоди, з метою захистити себе або приховати свою провину) - в спілкуванні з матерями.

Чути - важливіше, ніж вірити

Коли дитина повідомляє, що став жертвою насильства, питання «вірити чи не вірити?» Стає некоректним: якщо батьки будуть слідувати цій прямолінійною логікою, психологічне благополуччя і доля дитини виявляються в залежності від того, чи зважиться дорослий визнати почуте правдою. Діти, які зазнають побиття або сексуальному насильству, часто залишаються без захисту саме тому, що розказане ними занадто болісно (в тому числі і для слухачів), щоб дорослі могли прийняти це за що-небудь крім плода їх уяви ... «Але справа не тільки в цьому, - вважає французький психоаналітик Клод Альмос (Claude Halmos). - Наше категоричне: Я тобі вірю чи Я тобі не вірю передбачає, що істина обмежується фактами об`єктивної реальності. Однак істина - це також і істина в голові, істина мрії, фантазії. Будь-психоаналітик може підтвердити, що жодна фантазія не випадкова: вона завжди вписана в те коло проблем, з якими зіткнувся дитина ». Що ж робити? Знаючи про складності дитячої психіки, дорослі повинні вийти за рамки інфантильною і обмежує системи «вірю - не вірю» і перш за все вислухати дитину, тобто постаратися зрозуміти, що він насправді хоче сказати, які проблеми він намагається висловити. Як словами, так і без слів - поглядом, подихом, мовчанням.

Серйозна чи актуальна брехня не з`являється нізвідки, а тому дорослим варто постаратися зрозуміти, чому дитина до неї прибігає. Насправді за нею, як правило, ховається несвідома спроба звернути на себе увагу, прохання про любов і підтримку. «Дорослі тим часом часто зводять спілкування до питання про дотримання правил і слухняності, - каже Наталя Богданова. - Замість того щоб перш за все почути, що ж насправді хоче висловити дитина, вони незмінно лають його і карають ». Дитина отримує догану за те, що має мало спільного з реальним сенсом його вчинку. Між дорослими і дітьми відбувається дивовижна плутанина, яку угорський психоаналітик Шандор Ференці (Sandor Ferenczi) назвав «плутаниною в мовах». Якщо ми не усвідомлюємо сенсу поведінки дитини, яка не поговоримо про це з ним ( «Я знаю, що ти збрехав, бо хотів зробити мені приємне, не хотів мене засмучувати"), не пояснимо йому причину покарання (якщо воно піде), ми ризикуємо пройти повз того страждання, яке ховається за його брехнею.

Правда у відчуттях

Нерідко дорослі самі провокують дитину на брехню. Діти потребують нашої підтримки та співпраці з нами, їм важливо відчувати себе захищеними, знати, що у них є тил. Ті, хто не обманює батьків (або робить це рідко), відчувають таку зв`язок з дорослими. Навпаки, ті, хто бреше систематично, нерідко роблять це тому, що атмосфера в сім`ї побудована на перекручених і навіть маніпуляторскіх відносинах, в ній немає атмосфери довіри. 34-річна Олександра, сьогодні мама двох дітей, згадує: «Я брехала тому, що боялася реакції своєї матері. Вона ніколи не розуміла мене, а виявивши мою брехню, завжди прикро карала. Одного разу я крикнула їй: Це твоя вина, що я збрехала! Я і зараз думаю, що це так і було ».

«Тільки з відкритих і чесних відносин, заснованих на щирості і визнання самовідчуття дитини, народжується поняття про відмінність істинного і помилкового, - каже Наталя Богданова. - І краще, щоб така взаємодія почалося з раннього дитинства ». Лише коли батьки (як словами, так і жестами, мімікою) підтверджують дитині: «Так, ти - це ти, ти відчуваєш те, що ти відчуваєш», він набуває впевненості в тому, що відчуває, а пізніше і в тому, що він робить. Дуже важливо не плутати його відчуття зі своїми. Чи не вимагати, наприклад, щоб він надів светр тільки тому, що нам, батькам, холодно ... Саме на цій основі - на основі точності сенсорного сприйняття і довіри до своїх відчуттів - дитина вчиться усвідомлювати, говорити і отримувати у відповідь правду.

Як на це реагувати

Зіткнувшись з великою або маленькою дитячої брехнею, батьки виявляються в замішанні: не звертати уваги, покарати або посміхнутися його словами? Ось кілька порад фахівців.

довіряти

Довіра - це фундамент, на якому будуються відносини. «Пам`ятайте про презумпцію невинності, - каже Анатолій Північний. - Дитина має право на повагу, і апріорі піддавати його слова під сумнів не можна ». Вислухайте його - не висловлюйте відразу свій скептицизм.

посміятися разом

«На несуттєву брехню можна відповісти з гумором, - радить Наталія Богданова. - В першу чергу це стосується маленьких дітей, які роблять перші спроби обдурити і тільки починають усвідомлювати межі реальності і вигадки ». Залишаючись в рамках гри, ми немов говоримо дитині: «Ти знаєш, що я знаю». Наш гумор дає можливість дитині відповісти так само весело. Наприклад, коли 5-річний Юра стверджує, що умився, а батько бачить, що на ньому немає ні краплі вологи, репліка «Звичайно, ти вмився - тільки сухий водою!» Змушує хлопчика розреготатися. Папа відправляє його вмиватися «мокрою водою», і проблема вирішена.

оцінити наслідки

Коли дитина вперше говорить неправду, необхідно пояснити йому наслідки цього вчинку. Зробіть це наодинці - втручання дорослого не повинно асоціюватися з приниженням. «Пояснення необхідно, - каже Наталя Богданова, - воно дозволить дитині зрозуміти, що він не один у світі, що кожен вчинок має свій відгук, позитивний або негативний. Таке пояснення допоможе йому навчитися думати про майбутнє ».

Карати за велику брехню

Відповідаючи на питання «Що станеться, якщо сказати неправду?», Діти п`яти-дев`яти років найчастіше говорять про покарання. Воно в цьому віці - стримуючий фактор. Для дітей слідства їх брехні (втрата довіри дорослих або друзів, проблеми в школі) не так очевидні, як для батьків. «У разі серйозного обману покарання необхідно, - пояснює Анатолій Північний. - Наші навіювання, не підкріплені санкцією, рівнозначні нестриманий слову ». Ми говоримо, що вчинок матиме наслідки, але нічого не відбувається, і у дітей виникає питання: «Чому б не зробити це знову?» Щоб не порушувати причинно-наслідкових зв`язків, варто карати відразу і завжди по масштабу брехні. Дієвим буде позбавлення задоволень і розваг, але не того, що важливо для розвитку або здоров`я дитини.

Чи не драматизувати

Те, що сталося не кінець світу: адже кожен з нас хоча б раз у житті сказав неправду. Важливо також знати, що так звана патологічна брехня, яка вимагає негайного втручання дорослих, завжди супроводжується додатковими ознаками. «Така дитина бреше часто, - пояснює Наталя Богданова, - він збуджений, його обман практично не пов`язаний з отриманням вигоди або спробою уникнути покарання. Крім того, він нерідко тікає з дому, провокує конфлікти в школі ».

бути послідовними

«Якщо, вимагаючи правдивості, батьки суперечать один одному, якщо обман - природний спосіб спілкування в родині, дитина буде відтворювати цю модель відносин, - попереджає Наталія Богданова. - У нього не буде досвіду побудови відносин на основі чесності і довіри ». І звичайно, ніколи не брешіть самі, щоб не спровокувати дитячу неправду.