Як говорити з дитиною про найскладніше

Як вести себе в цих обставинах мамам і татам? Придумати казку (щоб уберегти від переживань) або сказати правду? Пом`якшити удар (повідомивши частина історії) або все приховувати? Американський сімейний психолог, автор книги з виховання дітей «Відкритий батько» Джон Даффі упевнений: «Діти повинні знати, але тільки те, що стосується безпосередньо їх, а саме: як в обставинах, що склалися зміниться їхнє життя і що, набагато важливіше, залишиться незмінним. При цьому необхідно враховувати вік дитини, його зрілість і здатність сприймати тривожну інформацію ».

РОЗЛУЧЕННЯ

Сценарій: ви прийняли рішення про розлучення. Залежно від того, розлучаєтеся ви емоційно або спокійно, є два варіанти пояснень дитині. Питання в граничної чесності і спокої вас в цій ситуації

ВІК: ДО 8 РОКІВ

Всі діти в цьому віці природно егоїстичні, тому їм дуже хочеться знати: що відбувається значить особисто для мене? Як зміниться моє життя? Пояснюючи ситуацію, батькам слід дотримуватися фактів про сьогодення і говорити про те, що станеться в найближчому майбутньому. Крім того, бажано подивитися на ситуацію очима дитини: йому як і раніше треба знати, що тато і мама кожен порізно і обидва разом - люблять його.

Що сказати?

В емоційному варіанті: Поясніть дитині, що у вас, люблячих його батьків, є конфлікт між вами. Зараз він не зможе представляється з татом (або навпаки) деякий час, поки ви зліться один на одного. Але через якийсь час ви зумієте домовитися, як ви всі разом будете спілкуватися.

У спокійному варіанті ще простіше: батьки люблять його і завжди будуть любити, але не хочуть жити один з одним. Ніхто не змусить дитину вибирати між батьками, він може любити вас обох, як і раніше. І бачитися він буде з минулим батьком теж. Просто це може стати дещо рідше, ніж зазвичай.

ВІК: ВІД 9 ДО 14 РОКІВ

Тут можна дозволити трохи більше відвертості, надбудованої на ту ж саму ідею, що може бути застосована до спілкування з молодшими дітьми. «Так трапляється, що у людей виникають непримиренні протиріччя. Люди змінюються, і іноді кращим виходом ставати жити порізно ».

ВІК: ВІД 15 І ВІКОМ ВІД

Все те ж саме, але в спілкуванні зі старшими дітьми у вас може виникнути ще більше спокуса притягнути їх на свою сторону і налаштувати проти другого з батьків. Ні в якому разі не робіть так! Підлітковий вік - вік протиріч, і ви доб`ється або принципального незгоди з вами (а вам з цією дитиною жити під одним дахом), або його відчуження від вас обох. «Чума на обидва ваші доми!».

ВТРАТА РОБОТИ

Сценарій: ви або ваш чоловік потрапили під скорочення або були звільнені. Тепер, поки шукаєте роботу, весь час знаходитесь вдома.

ВІК: ДО 8 РОКІВ

«Дітям дошкільного віку потрібно описати, як тепер ви будете жити. Якщо малюки передбачають зміни, вони менше переживають і турбуються, - радить психолог Даффі. - Щиро запевніть дитини, що в цілому його життя не зміниться. Хоча слід сказати, що деякий час ваша сім`я житиме інакше ». Сімейні консультанти настійливо просять не ділитися з дитиною думками і почуттями на тему втрати роботи. «Не розповідайте страшилок про злом начальника і нахабних колег і вже тим більше не лякайте прийдешнім фінансовим крахом, - застерігає лікар-терапевт Шарлотта Рєзнік, доктор філософії та автор книги про силу дитячої уяви. - Навіть якщо ви дуже ображені, навіть якщо вас несправедливо звільнили. Куди краще поділитися з дитиною істинними переживаннями. Зізнайтеся: «Я дуже боюся. Боюся, що не відразу знайду роботу. Хвилююся, що нам доведеться відмовитися від ряду розваг ». Маленький дитина повинна почути, що саме вас турбує. Інакше він підсвідомо буде відчувати напругу, але не розуміти, звідки воно ».

Що сказати? «Обіцяю, в недалекому майбутньому у нас все буде добре. Поки ж ми не будемо купувати новий одяг і відпустку доведеться відкласти ». Будьте готові, що діти турбуватимуться через почутого. (Пам`ятаєте, в цьому віці вони егоїстичні, що природно!) Підтримайте їх: «Мені теж шкода, що в цьому році ми не поїдемо на море».

ВІК: ВІД 9 ДО 14 РОКІВ

Зараз діти як дзеркало. Відображають емоції, які сприймають ззовні. «Що відчуваєте ви, то відчувають і вони, - каже Джон Даффі. - Якщо ви турбуєтеся, то і вони переживають. Щоб знизити рівень тривожності, поділіться з дитиною поруч реальних фактів. Скажіть, що у вас є деякі заощадження, тому поки відсутність роботи чи не позначиться на житті родини. Будьте чесні: «Так, ситуація серйозна, але не смертельна».

Що сказати? Головне - не уникати цієї теми і робити вигляд, ніби все прекрасно. Батькам важливо бути відкритими і не втрачати оптимізму: «Давай разом обговоримо, що ми можемо (і поки що не можемо) собі дозволити. У кого які пропозиції? »

ВІК: ВІД 15 І ВІКОМ ВІД

Брехня дорослих підлітки прирівнюють до зради. Тому не слід приховувати від них те, що відбувається, як не варто і давати гарантій, які не зможете виконати. Чи не обіцяйте купити новий комп`ютер, не погоджуйтеся відправити влітку за кордон або влаштувати день народження в центрі розваг, якщо не зможете це реалізувати. Старшокласникам важливо відчувати, що їх поважають і цінують, що їм довіряють, як дорослим. Поговоріть відверто, пошукайте вихід з ситуації, що склалася разом. У будь-якому випадку поділитися проблемою куди краще, ніж просто плакати над неоплаченими рахунками.

Що сказати? «Життя не завжди така, як хотілося б. Але складності роблять нас сильнішими. Давай подумаємо, які витрати можемо мінімізувати: розваги, покупки, їжа. Від чого готові тимчасово відмовитися? »

ТЯЖКЕ ЗАХВОРЮВАННЯ

Сценарій: у бабусі діагностували рак, прогнози лікарів невтішні. Обговорюючи стан здоров`я родички, ви часто телефонуєте в лікарню, діліться переживаннями зі знайомими.

ВІК: ДО 8 РОКІВ

«Дитина повинна знати про проблему, - вважає доктор Даффі. - Було б неправильно захищати його від того, що сталося. Він все одно буде чути уривки розмов, незнайомі (і від цього лякають) слова. І рано чи пізно відчує, що від нього щось приховують ».

Що сказати? Говоріть дитині просто і зрозуміло: «Бабуся захворіла. Ця хвороба називається рак. Тому зараз вона в лікарні. Через хворобу вона не така енергійна і весела, як раніше. Ми будемо часто її відвідувати ».

Окремо варто відзначити ще одне: маленькі діти сприймають все буквально. Будьте обережні з формулюваннями. «Дорослі здатні вловити гру слів, а малюки - немає. Якщо родичка померла, не варто говорити абстрактне «міцно заснула». Здогадавшись про те, що сталося, дитина може почати боятися засинати », - додає Гарольд Коплевіч, доктор медичних наук, дитячий та підлітковий психіатр.

ВІК: ВІД 9 ДО 14 РОКІВ

Дітям цього віку краще сказати правду. А також підказати, як впоратися з емоціями. Якщо дитина відчуває занепокоєння, він повинен поділитися ним з батьками, вчителем. Повідомляйте йому факти, навіть якщо вони невтішні. Діти відчувають себе трохи комфортніше, коли знають, що очікувати. І складіть план дій, що можете зробити для бабусі. Скажімо, домовтеся дзвонити їй щовечора. Дитина сконцентрується на цьому завданню і відвернеться від думок про смерть.

Що сказати? «Так, бабуся виглядає неважливо. Так, сильно схудла. Але вона приймає ліки, щоб не відчувати біль ». Поділіться з дитиною і своїми емоціями: «Я рада, що у бабусі дуже хороший лікар. І я буду піклуватися про неї стільки, скільки потрібно ».

ВІК: ВІД 15 І ВІКОМ ВІД

Молоді люди виглядають вже зріло, тому у батьків може виникнути бажання поговорити з ними на рівних (особливо після запитання: «Ну як ти, мам?»). І все ж в

15-17 років людина психологічно ще не сформувався. Не варто перекладати на його плечі ваші страхи. Він ще не готовий піклуватися про вас.

Що сказати? Коли підліток стикається з втратою близької людини - особливо вперше в своєму житті, - дайте йому виговоритися. Підтримайте його: «Я знаю, ти засмучений. Ти дуже любив бабусю. Ми всі любили її. Якщо захочеш поговорити, я завжди поруч. І ще одне ... Зараз в це складно повірити, але біль втрати вщухне. Залишаться світлий смуток і хороші спогади ». Хіба це саме не ті слова, які кожен з нас в будь-якому віці хотів би почути?

Найголовніше завдання батьків: кожен раз, коли дитина буде тривожитися і задавати питання «У нас все добре?» - Давати йому оптимістичний, але чесну відповідь:

«Зараз нам непросто. Але обіцяю, все владнається ».

Фото: fotoimedia / Ingram.