Чому мами в індії не карають дітей або як виростити ангела?

Як виховувати дитину

У традиційних індійських сім`ях існує дивовижне правило. Мати ніколи не карає свого сина. Якщо він зробив щось, що, на її думку, вимагає покарання, вона кличе навіть не батька! А дядька або сусіда - друга сім`ї. Вона розповідає, що сталося, і цей, в общем-то сторонній, чоловік приводить покарання у виконання.

Я стала зовсім по-іншому думати про наші з сином стосунки. Ви коли-небудь намагалися відповісти собі на питання: що найважливіше повинна дати мати своїй дитині? Здоров`я? Уміння читати? Можливість стати хорошою людиною? Масу всього. Але що найголовніше?

Я ось думаю, що вона повинна виростити ангела за його спиною. Ангела безумовної любові і захищеності. Прозоре дзвінке істота, яке росте, поки мама з тобою, коли ти точно знаєш, що вона тебе любить.

Цей ангел - найважливіше. Можна взагалі більше нічого не робити для дитини. Але одне це дасть йому таку кількість сил, що все інше в житті він зробить сам. Безумовність - тут необхідне слово. Твій ангел любить тебе ні за що: йому неважливо, скільки штанів ти порвав і скільки двійок ти отримав з математики. Кімнату можеш не прибирати роками! - Ангел вище всього цього, йому наплювати, він просто любить тебе. Спочатку маленький, майже непомітний, материнськими стараннями він виростає великим і сильним. А коли мама йде назавжди - ангел залишається, і його любові вистачає тобі на все життя. Твоєї точкою опори залишається абсолютна віра в те, що ти любимо, і що ти - в безпеці. І тільки так, на мою думку, можна жити, творити, вирощувати власних дітей.

І як же сумно і важко дивитися на людей, у яких немає за спиною Ангела Материнської Турботи. Вони ніби неживі, як ніби у вічній душевної комі. Іноді його немає, тому що мами не було зовсім. А іноді - тому що він не зміг вирости або розтанув завчасно. І ось покарання. Що ви відповісте, якщо дитина запитає вас: «А покарання - це що?» «А це, малюк, коли ти спеціально робиш людині погано, щоб відновити баланс справедливості після того, як погано вчинив він». Ну як то так.

Один карапуз на вулиці відібрав у іншого лопатку. Кривдника покарали: його повели з вулиці, не дали цукерку, не дозволили дивитися мультфільм. Спеціально придумали все так, щоб йому гарантовано не сподобалося. «Ну треба ж якось виховувати? Розмовляти уже не виходить, ми і так кожен день розмовляємо, пояснюємо, а він все одно ». Покарали, звичайно, з благою метою. І навіть, припустимо, домоглися свого: він усвідомив. Перестав робити замах на прогулянкове майно своїх співгромадян в коротких штанцях. Але ви повинні точно знати, що одночасно ця людина - двох, трьох, десяти років - дуже добре засвоїв інше: ви можете спеціально зробити йому погано. Чи не в пориві гніву, не від страху, не через слабкість - все це він готовий пробачити вам. Ви зробили це спеціально.

І він, непомітно для себе, робить найприродніший для живої істоти висновок: ви його не любите. На хвилину, на мить - але не любите. І в цю мить він прожив самотність. Тому що ангела за його спиною раптом не стало. А коли він повернувся, то став трішечки менше.

А одного разу ви ще раз покарали свого маленького хулігана. А потім - в виховних цілях - півдня не розмовляли з маленьким брехуном. Накричали за гроші, взяті з вашого гаманця. Раз по раз ви начебто все робите правильно, вам важливо виростити хорошу людину. А ангел стає все менше і все слабше.

І я подумала: може, мають рацію індійські матері, що ніколи не карають самі своїх дітей? І не переривають таким чином безумовну трансляцію любові? Адже покарати - якщо вже це потрібно - може хто завгодно. А вирощувати ангела вміє тільки мама, і у неї на це не так багато часу.

Героїчні жінки, які роблять зі своїми дітьми домашнє завдання або взагалі переводять на домашнє навчання, стикаються з драматичною проблемою. Коли ти стаєш дитині вчителем, дуже складно залишатися хорошою мамою. І справа не в тому, що навіть досвідчений педагог раптом виявляє себе горланять: «Ти що, нормально кружечок обвести не можеш? У тебе звідки взагалі руки ростуть ?! »Я про інше.

Ось він, той же мотив: переривання потоку безумовної любові. Процес навчання неможливий без того, щоб свідомо робити учневі важко і некомфортно. Саме на виході із зони комфорту, перебуваючи в здоровому подоланні, ми і починаємо вчитися. І вчитель - це та людина, під керівництвом якого дитина повинна з цієї зони постійно виходити. Учитель знає: «Зараз буде важкувато, але, якщо потерпіти і не кинути завдання на півдорозі, завтра побачиш результат». І він умовляє, вимагає, свідомо робить це невелике «погано», щоб завтра було «добре».

І раптом учителем стає мама. Вона приймає на себе якусь чужу роль і надягає дивну маску. Мами більше немає. Вона раптом перестає наливати смачний чай, смішити тебе, коли нічого не виходить. Замість того щоб поцілувати тебе в ніс, вона твердим голосом вимагає в четвертий раз переписати без помарок твір з літератури.

За твір завтра напевно буде п`ятірка! Але де ж ангел? Куди пропало це необхідне для життя почуття, що у тебе все вийде? Звідки таке гнітюче відчуття самотності і беззахисності? Твір переписано, мама повернулася. Ангел повернувся теж. Тільки тепер він став трошки поменше. Вони завжди зменшуються, коли йдуть.

Я думаю, це правильно, що мою дитину вчать інші люди. Не я. Тому що навчити читати може хто завгодно, а ангела можу виростити тільки я.

Ні-ні, я зовсім не хочу сказати, що ми повинні бути іншими. Насилу уявляю собі, як я дзвоню в сусідську двері: «Здрастуйте! Ви не могли б зайти до мене, щоб насварити мого сина за двійки? »Але я точно знаю, що тепер кожен раз, коли я бурчить на свого:« Ну що ти такий неможливий? »- Або коли я роблю з ним уроки, або лаю за те, що він в школі обмалював собі ручкою сорочку - я тепер кожен раз обережно дивлюся йому за спину - там чи ангел? І, якщо його немає, я кажу синові: «Почекай, милий, я зараз прийду». І йду наливати нам чай, або включаю музику, або просто три хвилини рівно дихаю в іншій кімнаті, а потім повертаюся - і ангел до цього часу повертається теж. Правда, трохи поменше. Але це нестрашно, тому що я буду намагатися, і він підросте.

Мені тепер дуже важливо, щоб нас завжди було не менше, ніж троє. Для того, щоб коли я піду до кінця життя з життя мого сина, коли я зовсім розтану, вони обов`язково залишилися удвох. І мені буде спокійно, я буду знати, що у них все складеться добре.

На боці дитини: як правильно виховати його

Наші психологи прочитали колонку Віри Дорофєєвої та відповіли на питання: «Чи можна завжди бути на боці своєї дитини?».

Олексій ОБУХІВ,

кандидат психологічних наук, професор, завідувач кафедри психологічної антропології Інституту дитинства МПДУ

Одна з найбільш небезпечних моделей виховання - гіперопіка з боку матері. Крім почуття безумовного прийняття дитини важливо з дорослішанням давати йому більшу самостійність від себе, дозволяти розширювати соціальний коло спілкування, не сприймати яке виросло дитя як безпорадне, що вимагає догляду і нагляду. Дитина повинна мати право на помилку і можливість її виправлення. Переживання такої можливості і може дати мати. Чи потрібно їй брати на себе всі соціальні ролі дорослих по відношенню до дитини? Нехай мама залишається мамою, а вчитель буде вчителем.

А насварила дитини - і без того охочих знайдеться. Для матері важливо створити модель діалогу з дитиною, ситуацію розуміння і напрямки енергії «в мирне русло». Важливо дати можливість дитині домовлятися. Найскладніше тут - переглянути систему обмежень. Якщо задуматися, багато заборон, які ми приписуємо дітям, абсурдні. Якщо ставити собі питання «чому ж це не можна?», Ми не зможемо відповісти. Або відповімо не більше ніж «так прийнято», «так завжди було». А більша частина заборон - це щоб дорослому було зручніше, а не для того, щоб дитині було краще.

Віталій Сонькіну,

психолог, психотерапевт гештальт-терапевт

Я дитячий психолог. Той самий «сусід», до якого батьки приводять недбайливе чадо, коли власні кошти впливів вичерпані. Найчастіше виявляється, що це дуже хороші, які розуміють батьки. Вони оточують дитину любов`ю, виконують всі його бажання, але чомусь він відповідає невдячністю: вередує, не слухається. Батьки терплять - поки не зриваються і не починають кричати. Намагаючись зцілити нанесені травми, дорослі знову стають поступливими, а дитина сміливішає, а то і наглеет, поки не повторюється вибух. Поступово такі цикли набирають обертів, засмоктуючи, як у воронку, всіх учасників.

Ми маємо справу з плутаниною понять: бути на боці дитини - зовсім не означає потурати йому в усьому. Хіба бути на стороні когось - значить підкидати солодощі в його золоту клітку? Бути на одному боці - значить вирішувати спільні проблеми.

А вони можуть бути різні: неуспішність, невимита посуд або безлад в кімнаті. Можна стати союзниками, спільно встановлюючи правила і шукаючи рішення. І часто виявляється, що діти можуть і хотіли б взяти на себе більше обов`язків і відповідальності, стати більш самостійною.

Ольга НОВІКОВА,

Дитячий психолог, нейропсихолог

Кожному хочеться бути хорошим батьком. Однак підхід, уникає негативних емоцій, здається мені протиприродним. Така «дистильована мама», без домішок. Тільки воду дистильовану не рекомендують пити, вона нежива. А відносини - це пульс життя. Він то рівний, то зашкалює. Дивлячись на батьків, маленька людина вчиться совладанію з емоціями. І нехай до рівноваги варто шукати разом. Для мене бути на боці дитини - це в першу чергу розуміти його, поважати його потреби, співпереживати у важкій ситуації.

Як не дивно, але однією з потреб людини є потреба в ієрархії. Вона реалізується в першому для дитини соціумі - в сім`ї. Батько - той, хто може захистити, допомогти і показати межі допустимого. Якщо межі розмиті, то світ дитиною сприймається як небезпечне місце. Адже справді незрозуміло, що викличе у нас радість і за що будуть сердитися! До речі, нерідко ми самі створюємо умови для «поганого» поведінки дитини. Ну хто витримає двогодинне ходіння по магазину в теплому одязі? Або зможе робити уроки 3 години без зупинки? Пам`ятайте Короля з «Маленького принца»: «Якщо я накажу генералу літати, як метелик, а він не зможе, хто буде винен?» Якщо ви гнівайтесь на дитину, візьміть тайм-аут.

Подивіться на ситуацію його очима. І тільки потім прийміть рішення про необхідність покарання.