Як стати успішними батьками: для чого потрібні мами і тата?

Багато хто вважає, що борг батьків, їх головне завдання і найперша турбота в тому, щоб дитина росла «нормальним». Хоча більшість з нас має дуже віддалене уявлення, яким повинен бути «нормальний» дитина, ми прагнемо до цього сумнівного стандарту, причому навіть не за власним бажанням, а з почуття обов`язку, щоб не уславитися поганими батьками. Але все одно не вам вирішувати, як дитині слід чинити і чим займатися.

Виникає закономірне питання: якщо в обов`язки батьків не входить контроль за діями дитини (мова йде про дітей, досить дорослих, щоб відповідати за свої вчинки, підлітків), то чому ж тоді повинні займатися батьки? Для чого вони потрібні?

Борг батьків - допомогти дітям припинити робити те, що вони не повинні робити. Погодьтеся, досить розмите визначення, яке дає можливість для різних тлумачень і зловживання владою: так легко переступити тонку грань, яка відділяє вплив від контролю.

Важливо пам`ятати про те, що у батька і матері різні завдання. Так, це сильно тхне стереотипами, які ніхто не любить, але це не зовсім так. Мова йде не про те, що місце жінки на кухні, а чоловік повинен добувати їжу і приносити в печеру шкуру вбитого мамонта. Такий традиційний патріархальний уклад зберігся в небагатьох сім`ях, більшість інших існує за зовсім іншої моделі. Просто для одних потреб дитині потрібен батько, а для інших - мати.

Для чого потрібні тата

Як не дивно, головна і першочергова задача батька - це не контроль. Його найголовніша обов`язок по відношенню до дітей - підтримка.

Що таке підтримка і як вона виражається? Підтримувати - це значить словами і вчинками знову і знову давати дитині зрозуміти наступне:

«Ти існуєш»
"Ти важливий для мене"
«Ти мене не розчаровуєш»
"Ти цікава людина"
«Ти хороший син / дочка»

Психотерапевти іноді говорять про принцип відображення або дзеркала. Принцип відображення полягає в тому, що найважливішу інформацію про себе, про те, хто він є, дитина отримує в ранньому віці на основі ставлення до нього батьків, тобто як би в відбитому вигляді. Це сприйняття самого себе очима батьків збережуться у дитини на все життя як основа для всіх наступних вражень і свого роду точка відліку.

Діти нерідко погано поводяться, щоб викликати у батьків хоч якусь реакцію, як, наприклад, в наступних випадках:

Шістнадцятирічна Даша рідко бачила батька - він проводив на роботу по дванадцять годин на добу, а весь вільний час присвячував гольфу. Правда, він подарував їй iPad останньої моделі і вважав це цілком достатнім проявом любові. Що ж зробила Даша? Новий iPad вона використовувала, щоб викласти в соціальних мережах свої відверті фото. Коли про це дізналася мама і повідомила батькові, він втратив самовладання і забрав у Даші свій подарунок, а також строго заборонив користуватися комп`ютером до кінця року.
У п`ятнадцятирічного Вані було туго з математикою, і вирішив списувати на іспиті. Він просто не міг прийти додому без гарної оцінки, адже батько був задоволений ним, тільки коли приносив високі оцінки. Списувати Ваня не вмів, тому його піймали і поставили незадовільну оцінку, не зарахувавши цілий курс. Розсерджений батько покарав підлітка так: він заборонив йому ходити в школу водіння і дозволив здавати на права не раніше ніж через рік.
Тринадцятирічний Борис з ностальгією згадував, як раніше він часто грав в шахи з татом. Але тепер батько постійно в роз`їздах, а весь вільний час дивиться спортивні програми по телевізору. Борис без попиту взяв батьківські ексклюзивні шахи і на час відніс їх в шкільний шаховий клуб. Кілька постатей десь загубилися. Коли Борис зізнався в цьому батькові, той нагримав на нього, принизив і обізвав «поганим ідіотом». Після цього Борис більше не розраховував зіграти хоча б одну шахову партію з батьком.

У всіх цих випадках батьки не змогли виконати своє головне завдання - підтримати дитину (хоча б своєю присутністю), і спробували виправити ситуацію, посиливши контроль. Але така заміна - підтримки на контроль - не дає ніяких результатів.

До речі, ви звернули увагу, що проступки підлітків все ж викликали реакцію у їхніх батьків, хоча ця реакція і була різко негативною. Зухвала або просто погану поведінку у підлітків - спосіб заявити про своє існування і свою здатність впливати на навколишній світ. Будь-яку провину - це свого роду кинутий в воду камінчик, а реакція оточуючих - це кола на воді. Таким чином вони домагаються від батьків хоч якоїсь реакції, навіть якщо це покарання.

Підросла дитина, особливо в перехідному віці, потребує вашої любові і турботі не менше, аніж немовля. Більш того, схвалення і підтримка батька (або матері, якщо в сім`ї немає батька - словом, глави сім`ї) необхідні для нормального емоційного розвитку дитини. Багато дітей готові на все - в буквальному сенсі - щоб отримати схвалення батька (або людини, який символізує постать батька), будь воно справжнє, або фальшиве. Це робить дітей уразливими для маніпуляторів і сексуальних збоченців, готових запропонувати їм таке схвалення.

Багато батьків так перейнялися ідеєю виховання в дитині високої самооцінки, що готові схвалити дитини незалежно від того, заслуговує він того, чи ні. Прагнучи нікого не образити, ми хвалимо дітей, незалежно від їх досягнень, чому похвала нівелюється і втрачає свою цінність в очах дитини, тобто перестає виконувати своє призначення.

Підтримувати або хвалити?

Як ми вже встановили, підтримка не має нічого спільного з контролем. Вона також не означає повну відсутність контролю. Ви можете бути владним і суворим батьком, але при цьому підтримувати вашого сина або дочку: визнавати його або її існування, хвалити за досягнення або хороші вчинки (а не за все підряд).

Деякі батьки випадають в іншу крайність - відмовляють дітям у підтримці, коли ті, на їхню думку, «не дотягують» або не показують потрібний їм результат. Наше суспільство настільки підпорядковане умовностей, що підтримку і схвалення отримують тільки ті, хто домагається слави або грошей, або робить блискучу кар`єру, або ті, кого матінка-природа (або пластичний хірург) наділила привабливою зовнішністю. Таке ставлення просочується і в методи виховання. Похвалити дитину за якесь досягнення або хороший результат може кожен. Набагато важче побачити в дитині індивідуальність і оцінити його людські і особисті якості, навіть якщо в його активі поки немає особливих досягнень.

Такі прояви схвалення, які ніяк не допомагають дитині, - насправді ще одна спроба контролювати поведінку і життя дитини. Всі батьки хочуть, щоб їх дитина виросла сильним, впевненим у собі лідером, тому приходять в захват навіть від посередніх результатів. Інша крайність - навмисне замовчування успіхів дитини, щоб у нього був стимул заслужити похвалу і домогтися ще більшого.

Але головне завдання і навіть обов`язок батька - відмовитися від маніпуляції дитиною за допомогою схвалення і похвали. Він повинен визнавати цінність дитини, незалежно від його досягнень (або їх відсутність). Батько повинен словами чи діями показувати дитині, що радий його існування, що життя дитини йому цікава. Навіть якщо для вас це не підлягає сумніву, для дитини це не так очевидно. Він повинен почути це від вас.

Цінуйте дитини як особистість, навіть коли караєте за проступок або неповагу. Дитина повинна знати, що ви любите його, навіть якщо він погано поводиться. Інакше, коли дерево в лісі впаде, від тиші можна буде оглухнути.

Почати підтримувати дитину потрібно з того моменту, коли ви забираєте його з пологового будинку. Виховання підлітка починається з пелюшок. І це не перебільшення.

Але все ж краще пізно, ніж ніколи. Головне - встигнути втрутитися, поки в психологічний плейлист дитини ще не пізно вставити трек «Я цікава людина, батьки мене люблять». Якщо вам це вдасться, у вас буде менший спокуса компенсувати недодану підтримку посиленням контролю.